淡藍色的天花板，混合著濃烈的消毒水氣味。
這樣的場景我已經見過無數遍。
每一次當我醒來的時候，都會告訴我，我又一次的死里逃生。
可是這一次，確實和以前的每一次都不一樣。
我清楚的能夠知道自己已經大限將至。
這次是真的該走了。
一次又一次的手術，早已經耗盡了身體所有的潛力。
我已經沒有任何能力，去與腦癌這種絕癥繼續斗爭。
對于結果早已經注定。
而我也一直以來都默認了這個事實。
只是，當這一切來臨的時候，我還是由衷的覺得有些不舍。
要不是舍不得這花花世，人間的景色再好，終究比不過林婉一人。
我想留下來的唯一原因，也僅僅只是因為這個罷了。
除了這之外，其實我對于人間并沒有多少眷戀。
我的奶奶走了，我的父母在我還小的時候也已經走了。
我不知道我留在這個世界上還剩下什么樣的親人。
一直以來我能夠，打心眼兒里認可的就只有另外一個人。
這一路走來，我孤苦無依，甚至絕癥纏身。
我不知道，是不是我上輩子做了什么傷天害理的事情？
讓我這一生都走的極為坎坷與艱難。
他已經不足以用磨難來形容。
甚至我覺得我可以作為一個形容詞，來形容磨難。
雖然我說的有些夸張，
畢竟這個世界上總會有人過的比我更苦，更為凄慘。
可是，那種自己身臨其境時候，總是會覺得自己就是最凄慘的那一個。
這是人性，也是我不愿提及的事情。
當然，這并不重要。
重要的是，我該在什么時候走比較合適呢？
是扛著病，在鈔能力的加持下再扛幾天，還是在某一個瞬間，自己突然就想離開了呢。
比如說拔掉自己的輸液管。
呵呵！還真是有意思的想法。
我眼神有些呆滯的看著天花板。
一時間腦海中各種各樣的想法一個接一個的蹦出來。
就連我的心底也有幾個小人在互相交談。
我想這一刻，我才是真正的人格分裂。
是早一點死還是晚一點死，甚至是連怎么死用什么樣的姿勢，我都已經想的一清二楚。
人啊，在面臨死亡的時候，大多數人都會恐懼。
可像我這樣早已經做好了一切準備的人，雖然說不至于恐懼，但是卻更加的想的比長安還要多一些。
這不是那種人吃飽了，撐了之后，沒有意義的胡思亂想。
而是另外一種精神層面上的消遣與安慰。
就如同人之將死，其言也善，或者說馬上就要離開之后，眼前閃現的走馬燈。
你根本就不知道，那一刻打心眼里升起的悵然若失，是你為自己送行，還是世界在試圖挽留你。
不過，這一切于我而言其實都沒有任何的意義。
除了讓我擺脫精神內耗或者陷入內耗之外，唯一的意義就是，浪費了一段時間。
但是，我如果不將這段時間用來想這些東西，我又能夠做些什么呢？
也許，只要我認為這段時間有意義，他本身就是有意義的。
無論做什么其實都無所謂。
當淡淡的推門聲響起的時候，我再一次看到了林婉。
她比之前憔悴的多，眼睛紅的不像樣子。
那眼皮上翻的樣子是不是腫了？
也是。