淡藍(lán)色的天花板，混合著濃烈的消毒水氣味。
這樣的場(chǎng)景我已經(jīng)見過無數(shù)遍。
每一次當(dāng)我醒來的時(shí)候，都會(huì)告訴我，我又一次的死里逃生。
可是這一次，確實(shí)和以前的每一次都不一樣。
我清楚的能夠知道自己已經(jīng)大限將至。
這次是真的該走了。
一次又一次的手術(shù)，早已經(jīng)耗盡了身體所有的潛力。
我已經(jīng)沒有任何能力，去與腦癌這種絕癥繼續(xù)斗爭(zhēng)。
對(duì)于結(jié)果早已經(jīng)注定。
而我也一直以來都默認(rèn)了這個(gè)事實(shí)。
只是，當(dāng)這一切來臨的時(shí)候，我還是由衷的覺得有些不舍。
要不是舍不得這花花世，人間的景色再好，終究比不過林婉一人。
我想留下來的唯一原因，也僅僅只是因?yàn)檫@個(gè)罷了。
除了這之外，其實(shí)我對(duì)于人間并沒有多少眷戀。
我的奶奶走了，我的父母在我還小的時(shí)候也已經(jīng)走了。
我不知道我留在這個(gè)世界上還剩下什么樣的親人。
一直以來我能夠，打心眼兒里認(rèn)可的就只有另外一個(gè)人。
這一路走來，我孤苦無依，甚至絕癥纏身。
我不知道，是不是我上輩子做了什么傷天害理的事情？
讓我這一生都走的極為坎坷與艱難。
他已經(jīng)不足以用磨難來形容。
甚至我覺得我可以作為一個(gè)形容詞，來形容磨難。
雖然我說的有些夸張，
畢竟這個(gè)世界上總會(huì)有人過的比我更苦，更為凄慘。
可是，那種自己身臨其境時(shí)候，總是會(huì)覺得自己就是最凄慘的那一個(gè)。
這是人性，也是我不愿提及的事情。
當(dāng)然，這并不重要。
重要的是，我該在什么時(shí)候走比較合適呢？
是扛著病，在鈔能力的加持下再扛幾天，還是在某一個(gè)瞬間，自己突然就想離開了呢。
比如說拔掉自己的輸液管。
呵呵！還真是有意思的想法。
我眼神有些呆滯的看著天花板。
一時(shí)間腦海中各種各樣的想法一個(gè)接一個(gè)的蹦出來。
就連我的心底也有幾個(gè)小人在互相交談。
我想這一刻，我才是真正的人格分裂。
是早一點(diǎn)死還是晚一點(diǎn)死，甚至是連怎么死用什么樣的姿勢(shì)，我都已經(jīng)想的一清二楚。
人啊，在面臨死亡的時(shí)候，大多數(shù)人都會(huì)恐懼。
可像我這樣早已經(jīng)做好了一切準(zhǔn)備的人，雖然說不至于恐懼，但是卻更加的想的比長安還要多一些。
這不是那種人吃飽了，撐了之后，沒有意義的胡思亂想。
而是另外一種精神層面上的消遣與安慰。
就如同人之將死，其言也善，或者說馬上就要離開之后，眼前閃現(xiàn)的走馬燈。
你根本就不知道，那一刻打心眼里升起的悵然若失，是你為自己送行，還是世界在試圖挽留你。
不過，這一切于我而言其實(shí)都沒有任何的意義。
除了讓我擺脫精神內(nèi)耗或者陷入內(nèi)耗之外，唯一的意義就是，浪費(fèi)了一段時(shí)間。
但是，我如果不將這段時(shí)間用來想這些東西，我又能夠做些什么呢？
也許，只要我認(rèn)為這段時(shí)間有意義，他本身就是有意義的。
無論做什么其實(shí)都無所謂。
當(dāng)?shù)耐崎T聲響起的時(shí)候，我再一次看到了林婉。
她比之前憔悴的多，眼睛紅的不像樣子。
那眼皮上翻的樣子是不是腫了？
也是。