但是我總歸是要給自己一點活著的希望。
安安穩穩的走過這最后半年。
陪林婉走過的最后一程。
我不是一個很好的丈夫。
我并沒有盡到我應該盡的義務。
我沒有照顧好林婉。
瞅瞅她現在為我的疲憊。
她整日里里忙著工作，同時還有各種各樣的事情嗎，還要為我的事情而煩惱。
我就是一個拖累。
不僅是對于她而已，其實對于我自己我都覺得我是一個拖累。
但是沒有辦法，一切都是這樣。
我只能如此在這里半死不活的躺著。
就算是我自己都嫌棄我自己。
同樣，我也不是一個好的孫子。
如果我能夠照顧好奶奶，把奶奶放在第一位的話，其實我想我應該還有一些轉機。
我總不至于說活在這個世上，一切都為了一個人。
我真的就只有這么一根弦，死死的在那里吊著我。
就如同我最后的生命被一個魚鉤勾住。
可是對于這一切，我已經無力改變。
只能任憑事態的延伸去繼續發展。
直到我死的那一刻，我甚至不敢想我死后會發生什么。
林婉會怎么辦？
終身不嫁還是另選其他人？
其實我心中早已經有了答案，不是嗎？
我一直以來說喜歡捧在掌心里的，最終也只可能會錯了別人的妻子。
也許會因為我的經過，而讓林婉的世界產生了一絲漣漪。
但是也僅僅只是如此罷了。
我就如同是一個流星輕輕的劃過他的世界，隨后走的也同樣迅速。
我唯一的作用就是告訴她，我也曾來過，讓他去明白一個道理。
可是這個道理是什么，我至今都沒有想好。
同樣我也不是一個很好的朋友。
無論是對于秋然來說還是傅然。
我都做不出一個朋友的樣子。
對于秋然，她曾經喜歡過我。
之所以說是曾經，是因為現在他我已經有些看不明白。
這些事情是從什么時候開始的？
從大西北我和另外之間揭開為止。
也許就在那個時候，他整個人上下都散發著一種與過去不同的氣場。
我不知道那是什么，哪怕是現在也不能看得出來。
他好像是變了，對我昔日的那一份愛意，隱隱已經消散。
這其實是一件好事。
可不知道為什么我總是覺得有些難過。
人總是在失去的時候追悔莫及。
也總是喜歡兩頭吃著。
我不應該難過，我必須要強迫自己為他高興。
他走出了一直以來的困境，終究會找到自己想要的。
可是讓我不能夠理解的，他居然還會和林婉合作。
又在為著我的事情而煩惱嗎？
不得不說我真是一個罪人。
似乎這個時間都在圍繞著我轉。
可同時我又覺得，似乎是我圍繞這個世界而轉。
對于傅然，我真的不知道該說些什么。
似乎是我主動遠離，疏遠也是我自己選的。
我難不成要將這件事怪罪到他？
和他說我們兩個之間的關系越來越差，主要是因為你結婚了。
這種話怎么也說不出口。
其實只要我真心的想要增進關系的話，平常多一些聯系也是可以做到的。
可是我一直以來都是如此。