可是我依舊沒有什么后悔的感覺。
反倒是覺得，苦是理所應當。
也不知道甜甜的人生都是誰在替我過。
反正我這一生，已經是苦的習慣了。
幼年我就失去了雙親。
一直以來，都是奶奶一個人帶著我。
老人家不容易。
肩負著大學的費用。
我甚至有的時候，都不能夠去想象。
一個已經年歲已高的人是如何在這個大城市里賺到錢生活下去的。
又是如何每個月給我湊足的生活費，還有每一年的學費。
這其中所需要付出的艱辛，我哪怕是想一想都覺得有些難過。
可是奶奶硬生生就是做到了。
他不僅做到了，而且還完成的很好。
只不過這一切讓我更加的愧疚。
我對不起他老人家。
一段婚姻當時被我整的非常糟糕。
也讓他老人家因為這一件事而郁郁寡歡，最終離世。
如果我有一點陰暗的想法，其實完完全全可以將老人家的死亡歸咎在林婉身上。
如果不是他故意的想折磨我，報復我有這樣重的報復心的話，
這件事最終也不會被奶奶知道，從而影響到他自己老人家的心緒。
老人家本來就已經年紀大了。
對于自己也就越發(fā)的有些不在意，對于后輩的關注也是日益加深。
也正是因為這種情況下，老奶奶最終的狀態(tài)漸漸離開。
應該是有多么的痛苦和不甘。
甚至在老人家的眼中，最后都沒有見到我最后一面。
不過我并不會將這一切全部歸咎于林婉。
都怪我，如果不是我們能夠處理好和林婉的關系，
如果不是我們保護這份關系，不讓他在奶奶面前露了氣。
一切最終的結果會不會有所不同？
而且不僅僅是這樣，如果不是我自作主張的話，將奶奶擅自脫離到國外。
最終的結果其實應該也會不一樣吧！
畢竟有我時時刻刻陪在他老人家的身邊。
哪怕是心中終究有些不舒服，可也不至于如此的郁郁寡歡，知道離開。
甚至是在老人家離開一個月后，我才知道這件事。
我簡直不知道，自己能不能算作是一個正常的人。
只怕是chusheng都不足以形容。
要不是事情已經發(fā)生了，我都想要每日咒罵自己。
無能，廢物這些詞匯放在我的身上其實都得到了一定程度的展現(xiàn)。
我真的是一個辜負所有人期待的垃圾。
哪怕是林婉，在她最需要我的時候，我也選擇了離開。
我不知道為什么我的一生中，總是在給身邊的人帶來不幸。
林婉因為我，失去了對愛情最純真的幻想。
奶奶因為我，最終是郁郁寡歡的離開。
至于父母，他們所遭受的車禍在某種程度上和我未成沒有一個關聯(lián)。
曾經和傅然，交好的那一段時間里。
也是因為類似的問題。最終導致他被車禍。
我總是會給身邊的人帶來不幸，就如同是一個掃把星一樣。
“怎么樣？你考慮了許久了。”
我腦海中思緒翻涌，并沒有完完全全的注意到時間發(fā)生了很多。
此刻，被二叔點醒，恍惚間才回過神來。