而且我真正要逃避的從來都不是孤獨和寂寞。
而是感情上的糾紛和拉扯。
我厭倦了和林婉之間的來往。
盡管在某一刻，我也會回想著曾經的記憶。
可是更多的時候腦海中呈現的還是，林婉與劉洋之間的親密畫面。
以及對我的冷言冷語。
沒有什么是比這更加傷人的了。
那是我的愛人。
卻和風一樣。
在我身邊僅僅只是環繞著一段時間，隨后又笑著和別人去了。
這該是怎樣的痛苦？
明明曾短暫擁有過。
卻只能看著她離開。
我也試圖嘗試，用最為真實的面孔，想要挽回一切。
可太多的身不由己。
甚至就連機會都不曾有過。
最終的結果，無需多言。
恨嗎？
我是不恨的。
就算是恨，更多的也是恨自己。
恨自己的無能為力。
恨自己做不出堅定的選擇。
可憐之人必有可恨之處。
但是可憐之人從不思索自己可恨之處。
一味的怨天尤人。
一味的責怪他人。
這才是可憐之人最可憐的地方。
好在我不是。
明心見心總能看出一點自己的錯誤。
可是想要改變。
對我來說卻是一件難事。
江山易改本性難移。
我改的動，所將要做出的事情。
卻改不動自己面臨事情時候，所思考解決的方向。
我的思維已經被僵化了。
這是30多年來從一而終，貫穿始終的想法。
促使我在面臨每一件事情的時候，
都會不由自主下意識的做出，相似的選擇。
退讓，退讓。
總是退讓。
我也不想這樣。
可是這就是我。
想要改變，不說難如登天。
卻需要給自己換一把血。
現在的我就是在做這件事情。
我試圖用別的東西填補空虛的自己。
想要讓自己，能夠有所變化。
所以我不會回去。
除非。
算了，沒有除非。
不過，其實最近一段時間有在認真思考一件事情。
如果林婉說的一切都是真的，
她近些年所做的一切都和劉洋是演戲。
那我會不會選擇原諒她？
答案是會的。
我管不住自己喜歡林婉的那顆心。
哪怕是它已經沉寂，哪怕是他已經不再熾熱。
可在那胸膛下隱藏的仍就是一顆跳動的心臟。
可是我清楚的知道。
演戲怎么可能會演的那樣真？
一切也只是在我看來是那樣罷了。
可我卻多么希望那是真的。
算了。
我抬眼看向眼前的文文。
淡淡的說了一句。
“多管閑事。”
不是我態度冷淡。
而是我一向對她沒有好感。
盡管，他幫我解決了一些難題。
但是我還是很難和他有一些比較，正常化的交流。
“呵呵！你還是一如既往的不喜歡別人插手你的事情。
算了，人教人教不會。
哪怕是我再說上一千遍一萬遍。
你認定的事情，都不會有任何的改變。
隨你去吧。
不過你要是離開的時候，記得和我說一聲。”