我只是懷念他，紀念他。
也許我恨自己。
恨二叔。恨所有的一切。
在我和林婉之間。
他們讓我們的感情經受了最大的磨難。
我清楚的知道人性經不起考驗。
也正是因為如此，我和林婉才造成了現在這樣狀況。
對于林婉。
最近以來我一直抱有一種，既想靠近又想遠離的沖動。
哪怕是他不間斷的對我做出，看起來似乎是在示好的樣子。
可是只有我自己清楚的知道。
也只是看起來而已。
當然我也不否認。
林婉確實是在改變?？墒菚r間太晚了。
我的心早已經涼了。
可就算是如此。
也不代表我可以拋下這一切。
卻開始重新一段戀情。
我已經對這些東西，抱有了戒心。
那是一層名為厚障壁的，隔閡。
我會時時刻刻警惕著。
而且我這樣做的最主要原因，就是不想要傷害秋然。
留給我的時間不多了。
而我能夠給她的愛也同樣不多了。
我不想她滿心歡喜的等待著接受。
卻一臉落寞的，靜靜的看著我。
這該是一種怎樣的痛苦？
我想，沒有人會不明白。
當你給了瞎子一根拐杖。
他會滿心的歡喜的認為這是世界上最好的東西。
當你讓瞎子見到了一絲光明。
那么他會毫不猶豫的丟掉拐杖。
而當這次光明再次消失的時候，
很難想象他究竟是一種什么樣的狀態。
因為見識過光明。
他才知道黑暗格外的難耐。
因為看到過希望，她才會更加的傷心絕望。
我不想給予秋然希望，然后再讓他死心絕望。
這不是我應該能做出來的事。
我不是那種人。
而且我也不會是那種人。
秋然他和林婉不一樣。
他的愛比林婉更加的深沉熱烈。
就連我自己靠近也有一種灼燒感。
我甚至不敢接近。
我故意的遠離。
一直以來我和邱然都維持在一個，極其微妙的平衡。
我知道她對我的情感。
他也知道我知道他對我的情感。
可是我們誰都沒有捅破那層窗戶紙。
不是因為不能。
而是因為不敢。
當一切都擺在明面上的時候。
我們真的還可以像曾經那樣，肆無忌憚的接觸嗎？
我這里沒有一個答案。
秋然那里我想他應該也沒有。
可是這一次，他違背了我們之間的默契。
他撕碎了這層枷鎖。
我該如何做？
毫不猶豫的拒絕？
只是這對于他來說難道不是一種傷害？
可如果不拒絕。
我又如何面對我自己的底線和原則？
我已經是結過婚了。
我應該對得起林婉。
對得起自己。
同樣我也應該對得起秋然。
一份感情沒有辦法分成兩份。
我只有一顆真心。
難不成又將我分成兩半？
假的，都是假的。
這些話聽起來就很假。
秋然一定是在騙我。
他那么聰明的人怎么，會分不出這其中的差距在哪里。
他怎么會不知道這樣的結果呢？
她應該就是想要逗我開心。
或者是我出現了幻覺。
對，一定是我幻聽了。
我淡淡的笑著看著秋然。
就當剛才的一切都沒有發生過。
我并沒有聽見過秋然所說的話語。