我是這人世間的小丑。
便是做了再多，也得不到你的一絲認可。
而你，卻還屢次三番的，不斷地傷害我。
而我，卻總是抱著某種幻想，我甚至自我腦補，為你開脫。
種種的異常，種種的理由。
我不是不知道你在騙我。
可是我愛你，我甘愿被騙。
這固然聽起來有些好笑，甚至有些傻，但卻都是真的。
一開始的時候。
我的身邊其實還是有些人在聯(lián)系的，不是沒有人說過我們不合適。
甚至多次有人在勸我離婚。
他們這些外人，都已經看出來，你已經不是曾經的那個林婉了。
可只有我甘愿沉浸其中。
做著過去美夢，吃著名為愛的甜蜜糖果。
可當時我怎么會相信他們呢？
因為你是林婉，所以我毫無保留地愛你，滿足你。
我漸漸的開始和他們漸行漸遠。
逐漸的我的圈子，越來越小。
直到現(xiàn)在，也許就只剩下了我自己。
哪怕是后來出現(xiàn)的傅然，也只是兒時的玩伴。
我曾經的同學，大學里的室友，曾經的關系，處的都還不錯。
我和林婉結婚的時候，他們都過來獻上過祝福。
可是到了現(xiàn)在，關系早就已經消磨殆盡了。
我不敢說，這所有的一切，都是因為林婉造成的。
因為這其中一定是有我自己的原因在得。
如果不是我自己甘愿如此，甚至主動疏遠的話，一切都不會變成這個樣子。
但是不可否認，其中一定是有林婉的影響的。
我不怪他，只將它歸咎在付出之中，應該是沒有問題的吧！
如此種種，那么多的事情就這樣擺在林婉的面前。
我的一切付出，我的種種愛意，我的那么多的細節(jié)。
全部都擺在明面上，可林婉卻說我鐵石心腸？
相比之下，真正的鐵石心腸，難道不應該是林婉自己嗎？
我如此多的深情付出，只怕是說給任何一個人聽，都會深受感觸。
可偏偏是你林婉，我連一句問候都等不來。
你總是在說著，公司工作很多，你很忙。
你總是在說你沒有時間了，下次吧！
可我已經很多次的看到你，和別人談笑間，舉止親密。
而我的那些，所謂的愛心餐盒。
只怕是全都被你扔進了垃圾通。
可你總是說著，不好吃，很難吃，能不能下次不要做這類的話語。
可你忘記了，是因為你在我抱怨外面的飯菜不干凈，是你在抱怨，說想吃我親手做的菜。
如果不是你，我怎么會沒日沒夜的自己研究，學習？
一日復一日，一月又一月。
無數(shù)次，夜深人靜的時候，我也曾在想過，自己這樣是否值得？
我是個男人，應該有屬于自己的事業(yè)。
而不是整日里在這方圓之地，蹉跎時光。
可一想到，我要付出的人是你，是林婉，是曾經我們約定相守一生的人。
我就又充滿了斗志。
我孜孜不倦，不知疲倦，不是在努力，就是在努力的路上。
在過去的幾千個日月之中。
我可以對著天發(fā)誓，沒有那一刻，不是將所有的心思全部都掛在林婉身上的。
我可以沒有任何愧疚的，對任何人說。
對于林婉，我不欠她一絲一毫。