“怎么可能？現(xiàn)在的社會治安，還是不錯的。”
“應(yīng)該是你的錯覺，或者說是過于敏感了。”
傅然這么一說，我居然覺得確實(shí)有些道理。
誰會監(jiān)視我這樣一個(gè)廢物呢？
我唯一有些仇視的也不過就是陸少游他們。
可陸少游他們已經(jīng)很久沒有找過我的麻煩了。
恐怕也是清楚，我只不過是林婉身邊的一個(gè)擺設(shè)罷了。
哪怕是我真的和林婉離婚，最后的結(jié)果是什么樣，誰也不清楚。
畢竟綜合來看，劉洋可比他的機(jī)會大上許多。
于是我放松了心中的警惕。
可就在我走過一個(gè)轉(zhuǎn)角的時(shí)候，忽然感覺眼前一黑。
一個(gè)麻袋套了過來。
我心中有些慌亂，想要掙扎開來。
但是很快，我就感覺到似乎有人給我注射了麻藥。
我昏迷過去了。
我的意識徹底陷入了昏迷。
我當(dāng)時(shí)的最后一個(gè)想法是。
我可能是遇見了人販子。
恐怕我的一身器官都將被販賣。
也好。
這些器官本就來自于別人。
也算是還回去了。
而且這樣死去，倒是比我設(shè)想的要提前很多。
雖然有些不甘，沒有看到想看的風(fēng)景。
就這樣離去有些不快。
而且我的學(xué)校的事情，以及最后的錢都還沒有安排好。
我倒是不想現(xiàn)在就離開的，只是有時(shí)候命不由己。
一切都有定數(shù)。
我唯一能祈禱的就是林婉。
在我死后可以看在孩子們可憐的份上，再供養(yǎng)一段時(shí)間。
僅此而已。
當(dāng)我再次睜開眼睛的時(shí)候。
我好像看到了淡藍(lán)色的天花板。
我在醫(yī)院。
而且我總覺得這些戴口罩的人似乎在哪見過。
這難不成還是本市的醫(yī)院？
畢竟因?yàn)槲医?jīng)常住院的緣故，對于很多醫(yī)生護(hù)士都有一個(gè)小小的印象。
可我似乎依舊是被打了麻藥。
醒來后沒多久就繼續(xù)昏迷了。
然后就是斷斷續(xù)續(xù)的醒來，之后就是繼續(xù)打麻藥繼續(xù)睡。
我在意識清醒的時(shí)候，總是能看到不是在我身上檢測什么。
就是有人在給我做什么檢查。
我想他們可能是在檢查我的器官們是否還健全完好，
能不能賣個(gè)高價(jià)。
或者說正在進(jìn)行匹配。
對于我的這種悲觀的想法，
我心中到也說不上什么感覺。
悲傷難過，抑或是解脫我都有。
我甚至還有一絲怨恨。
明明我這一生已經(jīng)這樣苦了。
為什么我死前還要不得安生，落了個(gè)如此下場？
死無全尸。
恐怕，我生的那一天都沒想到。
不單單如此，恐怕是誰都沒想到。
我一個(gè)腦癌的絕癥患者，最后的死因居然不是疾病。
我似乎是聚其了這世間一切的苦難。
不幸的家庭，不幸的婚姻，可憐到僅有一人的交際圈。
難以治療的絕癥，心理精神上的疾病，還有這渾身的器官的排他性。
為此，我每天都要吃大量的藥物。
我真的是每一天都活的辛苦，像是在地獄中一樣。
可我的怨恨此刻并沒有任何的作用。
哪怕想的再多，也不會對當(dāng)前的情況有一絲一毫的緩解。